Facebook da marcha atrás.

Llámale milagro. Llámale sabiduría o capacidad de reflexión. El caso es que unos días después de añadir la polémica cláusula que comentaba ayer mismo, hoy Facebook comunica que da marcha atrás.

Es la victoria de la protesta. La esperanza de que un gigante puede agacharse para escuchar. A quien corresponda, felicidades.

Los amiguitos de Facebook.

Hay una pantalla cuando te inscribes en cualquier sitio en la que te piden que aceptes los términos de uso de ese producto o servicio. Es la típica página que pasas sin mirar, haciendo clic en una casilla como quien tira el envoltorio de la pasta de dientes (o sea, sin prestarle ni un segundo de atención).

Que sepas que tomarse este texto a la ligera tiene sus consecuencias. Sobre todo en el todopoderoso Facebook. Resulta que ahora, cuando te das de alta das permiso para un montón de cosas, pero cuando te das de baja, también das permiso para que Facebook haga lo que quiera con todo lo que hayas colgado antes en tu perfil. En otras palabras, santa Rita, santa Rita, lo que se da no se quita.

Puedes darte de baja, pero ellos tendrán para siempre tu foto con cara de borracho, el comentario en el muro de tu exnovia, el grupo que formaste a favor de las juventudes del PP y esa declaración desafortunada del día de San Valentín.

Hasta ahora, si entrabas en Facebook te pillaban por los huevos, pero ahora además, no te sueltan ni cuando te vas. Es bueno saberlo, ¿no?

Sacrificas a 10 amigos y te regalan una hamburguesa.

Por fin una campaña innovadora que entiende a la perfección cómo funcionan las redes sociales. Burger King invita a todos los que tengan cuenta en Facebook a hacer limpieza de sus contactos con una propuesta muy sencilla: elimina de tu lista de amigos a 10 personas y te regalamos un whopper.

La campaña está arrasando es Estados Unidos, que de hecho es el único lugar donde realmente te dan la hamburguesa a cambio, pero parece que la excusa para deshacerse de amigos que sólo están en la lista por compromiso se está extendiendo más allá de las fronteras yanquis.

Visto aquí.

¡Eso es todo amigos!

Mi ego, yo y el poder de las redes sociales.

Estoy muerto. Se acabó el "yo, me, mi, conmigo". Adiós al "yo me lo guiso yo me lo como". Yo ya no existo. Si no formo parte de algo, no soy. El éxito de las redes sociales, entre otras muchas consecuencias, está significando el triunfo del "nosotros". Facebook, Hi5 o Myspace son lo mismo que Movistar, Vodafone y Orange. La tendencia imparable nos lleva a que todos formemos parte de una comunidad. Te agrego al Messenger o al Skype, no te admito como amigo o te abro un privado en un canal determinado del chat. Y no me llames Dolores, llámame Lola. O mejor, lola25.

Pregunta a cualquiera para qué sirve el Facebook. Entre las respuestas más típicas está: "para recuperar el contacto con gente que no ves desde hace mucho tiempo". Puede ser, no digo que no. Aunque creo que por encima de todo está la idea de pertenencia que nos persigue desde que nacemos. Sólo que ahora la pandilla es cibernética y el significado de la palabra amigo se ha ampliado hasta la banalización. ¿Es posible tener 987 amigos? En Hi5 se manejan cifras similares en muchos perfiles.

Ahora es más cierto que nunca: "los amigos de mis amigos son mis amigos", con un pequeño añadido: "si me admiten y su perfil es público".

Sólo una reflexión más. ¿Has pensado quién controla toda la información que proporcionas a una comunidad? ¿Quién maneja la base de datos? ¿Y quién tiene acceso a ella?

Puedes leer más sobre el tema en una versión menos tremendista haciendo clic en este enlace.

¿Estudias o trabajas?

Una de las frases más repetidas en los bares de copas de hace unos años tiene las horas contadas. Se acabó eso de estudiar o trabajar. Ahora lo que se lleva es ¿tienes Facebook? El éxito de las redes sociales hace posible que las relaciones pasen del "cara a cara" al "teclado a teclado". La globalización ha llegado a nuestra intimidad con la misma naturalidad con la que pasamos de "tener un móvil es una chorrada" a "¿hay alguien que no tenga móvil?" Ahora en Meetic incluso te garantizan que te enamorarás ¡o te devuelven el dinero! Y yo pensando que pagar por amor era lo mismo que irse de putas...
Todo cambia a velocidad de vértigo. A nadie le importa el punto G, ya no. Ahora lo que está de moda es el 3G. El iPhone 3G, claro. Dios ya no se identifica con un triángulo. Dios es Apple y todos pecamos mordiendo la manzana cada vez que Steve Jobs saca un nuevo producto: el iBook, el iPod, el iTunes... Hoy las cosas son así. Pero sólo hoy. Mañana nos daremos cuenta de que el GPS del iPhone no sirve para mucho, que la batería se agota demasiado pronto y que estar a la última es más caro de lo que pensábamos. iPunto.