jueves

El Twitter de Jauhow.

Desde hoy Jauhow también está presente en Twitter. Por si no estás familiarizado con el tema, Twitter es un servicio gratuito de microblogging (eso dice en Wikipedia) que te permite mandar mensajes de no más de 140 caracteres. La idea es que cuentes qué estás haciendo en este momento, pero luego cada uno es libre de usar el sistema como le plazca.

Así que si te apetece seguirme y ver qué estoy haciendo, puedes encontrarme en Twitter. Si quieres que te invite, pídemelo por aquí o por allí. Comprobaré que no seas asesino en serie ni fan de Julio Iglesias y si todo va bien, estaremos en contacto.

Ya aviso que no soy esclavo de la tecnología. No prometo inmediatez. Pero sí buen rollo. Lo dicho, si te apetece, ya sabes.

miércoles

Sir Ken Robinson.

No me sucede a menudo. Pero cuando me ocurre, no puedo más que sentir una extraordinaria emoción. ¿Exagerado? Posiblemente. Pero feliz de todos modos. Esta pasada noche, en uno de mis viajes sin rumbo por la red topé con una persona que en veinte minutos se ganó toda mi admiración.

Jamás había oído hablar del TED (y eso me da rabia) y no sabía nada de Sir Ken Robinson (y eso, además de darme rabia, me preocupa). La casualidad me llevó hasta una charla de este señor sobre educación y creatividad.

Te recomiendo que dediques un minuto a ver su exposición. Estoy prácticamente seguro de que los 19 restantes no podrás dejar de escucharle. Sir Ken Robinson tiene la especial capacidad de mantener atenta a su audiencia. Atenta y rendida a sus argumentos.

Es capaz de transmitir su mensaje divirtiéndote, intercalando anécdotas graciosas con sentencias demoledoras. No quiero avanzarte nada más. Será mejor que juzgues por ti mismo.

martes

¿Tienes un segundo?

La marca de cerveza Miller High Life ha lanzado una campaña coincidiendo con la celebración de la Super Bowl, el evento deportivo con más repercusión mediática de los que se celebran en USA.

El concepto hace una muy buena interpretación de lo que significa estar en crisis: ¿Por qué invertir tres millones de dólares en un anuncio de 30 segundos si con uno solo tienen tiempo para dar el mensaje que quieren transmitir? La idea es promocionar el sentido común y la propuesta parece que cumple con el briefing.

Pero el spot de un solo segundo no es nuevo. Anteriormente, lo había utilizado con muy buen criterio Smart, con un concepto claro y contundente que se ajustaba a la perfección al objetivo de comunicar el beneficio básico del coche urbanita por excelencia: "siempre hay un hueco". Puedes ver cómo funcionaba aquí.

Según mi criterio, las dos apuestas son buenas, aunque puestos a elegir, me quedo con la del Smart. ¿Cuál prefieres tú?

lunes

Y después del 2.0, viene el...

Es tan obvio que da rabia. Después del boom que significó el nacimiento y sobre todo la democratización de internet parecía que ya estaba todo inventado. Pero nada más lejos de la realidad. Llegó el 2.0. La interacción que hace posible que las redes sociales sean a día de hoy un fenómeno de masas es lo que se lleva ahora. Todos creamos contenido, todos somos buenos para todo. Pero no te engañes, esto, como cualquier otra cosa, dará paso a la siguiente.

Es significativo que se bautizara esta evolución como 2.0, porque sin decirlo, quedaba implícito que sólo era un paso más. Efectivamente, después del 2.0 ahora ya se habla cada vez más del 3.0 y no creo que tarde demasiado en llegar el 4.0, el 5.0 o el infinito.0.

Damos nombre a la evolución en la red como si se tratara de coches de F1. Eso denota que somos conscientes de que nada permanece inalterable ni un segundo y me parece bien que tengamos esa percepción. Pero me da rabia que sea tan fácil que la gente invente lo que va a ser el 3.0 sin tener ni pajolera idea de lo que significa el 2.0.

Le hemos dado a todo el público un nombre que aún no tiene contenido, con lo que cualquier oportunista puede llenarse la boca con rimbombantes exposiciones de lo que está por venir. Sólo espero que estos Nostradamus de pacotilla no tengan demasiado éxito.

viernes

Un rollo de límites.

No sé cuántas veces habré oído eso de "no pongas límites a tu imaginación", "la creatividad no tiene límites" o algo semejante. Pues bien, ahora que ya estamos todos convencidos, resulta que los límites no sólo existen sino que son necesarios.

¿Te das cuenta de lo que significa eso? Descubrimientos como este pueden cambiar el curso de la humanidad. Es comparable a que te digan que la tierra no es redonda o que el hombre no ha pisado jamás la luna (bueno, no, eso exactamente no).

Y bien pensado, no está mal que la creatividad tenga límites. Lo malo es que no te digan donde están. No me apetece bañarme en el mar si me aseguran que hay medusas, pero no tendría inconveniente en darme un chapuzón si me dijesen que las medusas están en un lugar concreto, alejado de la costa. Lo que asusta es que te digan que la creatividad tiene límites, pero que no te digan donde.

Pero eso no es lo peor. Resulta que un día lees a Rollo May: "La creatividad en sí misma requiere límites, porque el acto creativo surge cuando el ser humano lucha contra estos límites". ¿Luchar?

¡O sea que los límites no sólo existen sino que son nuestros enemigos! ¿Tendría razón W? Le necesitamos de vuelta en la Casa Blanca para empezar una guerra preventiva contra los límites, que no sabemos donde están (pero seguro, seguro que están y son más malos...). Así que nada, a crear todos buscando armas de destrucción masiva.

¿Quién se atreve?


Todo este rollo de Rollo viene de aquí.

jueves

Bilbao.

Aquí te dejo uno de los textos con los que más me he reído últimamente. La demostración de que los mejores escritores son de Bilbao, ¿de dónde si no?

miércoles

Interioridades.

Cualquiera puede imaginar que para un doctor en medicina, las interioridades de la profesión pasan por conocer al dedillo cómo funciona y por qué deja de funcionar el cuerpo humano, saber evaluar una serie de síntomas, aprender de la experiencia de sus pacientes...

Se me hace más complicado pensar cuáles son las interioridades de una profesión como astronauta o inspector de hacienda. Pero sigue sonando a complicado.

Si hay algo a lo que todo el mundo se atreve es a hacer publicidad. Quizás sólo nos superan en este dudoso honor los entrenadores de fútbol. Porque ¿quién es capaz de ver un partido de fútbol sin criticar la alineación, pedir un cambio o reclamar a los jugadores que muevan el balón más rápido?

Seguramente cualquiera puede ser publicista (y entrenador de fútbol). Pero eso no significa que conozca la profesión como debería. Y la culpa de este intrusismo gratuito y del desprestigio de nuestro trabajo es... nuestra.

Resulta que los supuestos especialistas en conocer a las personas y persuadirlas no sabemos vender nuestra propia moto. Haz la prueba. Pregunta por ahí cómo es un publicista y oirás adjetivos como chulo, engreído, fantasma... Nada que ver con los que puedas oír de un médico o un astronauta.

Y ese es el mismo motivo por el cual cuando tu médico de cabecera te receta un jarabe, te lo tomes sin rechistar (aunque sepa a huevo podrido). Y por esa misma regla de tres, cuando un publicista le dice a su cliente que debería hacer un mailing se acaba haciendo un spot.

Señores publicistas, ha llegado el momento de ponernos serios. O espabilamos un poco o acabaremos en cualquier banquillo de un equipo de tercera regional. Digamos NO a los logos más grandes porque sí. NO a los textos redactados por el product manager de turno. NO a los cambios sin sentido. Basta ya de chapuzas.

No se puede hacer publicidad sin saber de comunicación. Quizás si mostrásemos más a menudo las interioridades de nuestra profesión alguien se sorprendería. Que somos mucho más de lo que se ve a simple vista. Te lo aseguro.

martes

¿Crisis? ¡Viva el corto plazo!

Los tiempos difíciles agudizan el ingenio. No sé donde habré oído yo esta frase, pero a razón de los días que estamos viviendo, viene que ni pintada. La crisis está en boca de todos, pero sinceramente no veo más ingenio por ninguna parte. O sea, no es que se haya perdido el ingenio, pero de eso a ver cómo se ha agudizado hay un mundo.

Es posible que los chinos (¿o eran los japoneses?) hayan definido la crisis como una oportunidad, pero aquí, que no tenemos los ojos rasgados, creo que la única manera de ver la crisis es como lo que es: una putada.

Si me permites el ejercicio de intentar definir el escenario actual, yo lo veo así. Si no hay pasta no hay inversión publicitaria, así que probablemente este año que acabamos de empezar el pastel sea más pequeño y nos tengamos que pelear por las migajas.

Siguiendo con mi hipótesis, las empresas buscarán efectos inmediatos. Los planteamientos a largo plazo simplemente desaparecerán. Se exigirán resultados a la corta. Se pedirá que la comunicación se convierta en ventas más que nunca y en este esfuerzo seguramente muchas marcas bajen al barro para disputarse consumidores. Como consecuencia, los logotipos quedarán llenos de fango y algunos posicionamientos se resentirán. Así que, al terminar la crisis de las narices, tendremos un doble trabajo: volver a enfocar la publicidad al branding y dar a las marcas una buena ducha.

Evidentemente, la crisis no afectará a todos por igual. A los vendedores de automóviles les pasará como a los perros flacos, que todo son pulgas. Nadie va a cambiar de coche en plena crisis. Y eso significa, más crisis para los concesionarios. Algo parecido sucederá con las marcas de colchones y neveras. Aguantaremos con el muelle clavado en las costillas hasta que alguien nos convenza de que terminó la pesadilla y por mucho que el gobierno insista con campañas ecológicas para que cambiemos el frigorífico, cualquier oferta nos dejará fríos.

Y si tienes una agencia, pues es como si tuvieses un piso para vender. O sea, que la cosa está chunga. ¿Un remedio? Bueno, siempre puedes abrir una franquicia de reunificación de créditos o... apostar como nunca por la promoción. Desenterremos al 2x1, al 3x2 y a cualquier tabla de multiplicar que se traduzca en un consumidor rascándose el bolsillo. Agudicemos el ingenio en esa dirección y guardemos en el armario los regalos aspiracionales. Nada de Caribes y viajes alrededor del mundo. Es tiempo de regalar vales de descuento, cheques restaurante y sueldos para toda la vida.

lunes

...NN---NNNNN,---.

Muchos escritores dicen escribir porque no saben dibujar. Hoy sin embargo, tengo una mala noticia para aquellos que se escudan (o nos escudamos) detrás de una máquina de escribir para evitar la posibilidad de que alguien nos reproche que a nuestros textos les vendría muy bien una imagen. Ante evidencias como esta sólo hay una opción: aceptar la derrota.

jueves

Contrapublicidad. Ni a favor ni en contra (sino todo lo contrario).

Casi todas las cosas tienen su contrario: el bien y el mal, dios y el diablo, pin y pon (bueno, esto último no). El caso es que la publicidad también tiene su antagonismo: la contrapublicidad.

subvertise.org hizo famosa una definición de contrapublicidad: "La pintada en la pared, la pegatina en la farola, la frase modificada de una valla publicitaria, la camiseta- parodia... La clave está en la redefinición y reconquista de nuestro entorno arrancándolo de las manos de las grandes empresas".

Me planteo si esta definición es suficiente, teniendo en cuenta la gran importancia que está adquiriendo el marketing de guerrilla, el street marketing y todos sus parientes más o menos cercanos. La pintada en la pared o la pegatina en la farola no son más que medios alternativos en los que pueden actuar tanto la publicidad como la contrapublicidad. Por eso creo que sólo hay un punto que diferencia a ambos mundos: saber quién está detrás de la acción. Es decir, si paga una marca/empresa, será publicidad. Y si firma una persona (si es de izquierdas mejor) podrá considerarse un acto de contrapublicidad.

A menudo, la tendencia que tenemos de definir conceptos nos muestra nuestra incapacidad y limitaciones. Sin embargo, la necesidad de clasificación es tan antigua como Aristóteles y tiene más futuro (en mi humilde opinión) que un futbolista de 14 años con la técnica de Ronaldinho, la velocidad de Messi y la habilidad de Maradona y Pelé juntos.

Pero a pesar de que no sabemos muy bien donde están los límites de la contrapublicidad, podemos seguir disfrutando de verdaderas obras de arte.

Como muestra os dejo una muestra de Adbusting, que sería algo así como "una práctica consistente en modificar o parodiar los anuncios políticos o corporativos con la intención de lanzar un mensaje muchas veces opuesto al original". (Esta definición sí me parece realmente acertada).

Lo que me queda ahora es saber si estás a favor o en contra de la publicidad o de la contrapublicidad. O todo lo contrario.

miércoles

El síndrome 2.0.

Uno deja de ser uno para ser lo que quiera. El 2.0. nos ha sumergido en un metamundo paralelo. Hemos pasado de ser personas reales a personajes virtuales. En esto tiene mucho que ver Second Life, pero también las infinitas posibilidades de personalización que ofrecen los juegos electrónicos. Cámbiate el pelo, los ojos, los labios, la ropa... Customiza (este verbo ha hecho fortuna) tu personaje y sé como siempre te habría gustado ser.

Lo mismo ocurre con las mascotas. Hay quien tiene perro, quien en su día se compró un furby o un tamagotchi y, de un tiempo a esta parte, quien cuida todos los días de su mascota virtual. El boom, que empezó con pequeños juegos de flash, se ha perfeccionado hasta límites insospechables. Sólo tienes que dar una vuelta por Caballow, o Foopets y verás de lo que te hablo.

En pocas palabras: el "yo soy yo y mi circunstancia" de Ortega y Gasset se ha convertido en "yo soy yo y mis yos virtuales".

martes

Sacrificas a 10 amigos y te regalan una hamburguesa.

Por fin una campaña innovadora que entiende a la perfección cómo funcionan las redes sociales. Burger King invita a todos los que tengan cuenta en Facebook a hacer limpieza de sus contactos con una propuesta muy sencilla: elimina de tu lista de amigos a 10 personas y te regalamos un whopper.

La campaña está arrasando es Estados Unidos, que de hecho es el único lugar donde realmente te dan la hamburguesa a cambio, pero parece que la excusa para deshacerse de amigos que sólo están en la lista por compromiso se está extendiendo más allá de las fronteras yanquis.

Visto aquí.

¡Eso es todo amigos!

lunes

GRX Weekend Brains 2009.

Este fin de semana he acudido a una interesantísima convención de pensamiento lateral en Granada. Nunca había asistido a un evento de estas características, pero visto lo visto, no me importaría repetir.

"Para sacar alguna idea nueva de un producto es necesario conocerlo en profundidad, testarlo, verlo desde todos los ángulos, probarlo y sentirlo".

Con esta premisa, los organizadores del GRX 2009 propusieron experimentar con un producto conocido por todos: los dónuts, también llamados donas, rosquillas, berlinas, roscos o doughnuts.

Participaron como ponentes en calidad de expertos varios representantes del departamento de policía, no en vano, este colectivo es uno de los que más dónuts consume y quién mejor que sus agentes para hablar sobre el tema.

Aparentemente, el brainstorming fue más caótico que el aeropuerto de Barajas cuando nieva un poco, pero los resultados demostraron que la gestión del caos fue mucho más eficiente que la que practicaron AENA, Iberia y la ministra "pido disculpas por la parte que me toca".

Después de casi diez horas ininterrumpidas de convención salieron a relucir aplicaciones del dónut tan curiosas como esperpénticas. A modo de ejemplo, te dejo dos:
- Se celebró un torneo consistente en ver quién ensartaba más dónuts (de los que tienen agujero) en una vara de hierro. Te aseguro que hay verdaderos profesionales en esta disciplina. Incluso se creó una plataforma de apoyo para que el "ensartamiento de dónut" se convierta en deporte olímpico.
- El sexo y los donuts demostraron estar íntimamente ligados. Los clásicos y los bañados de chocolate son los que más puntos recibieron para ser utilizados en toda clase de prácticas amatorias. Hay que ver lo retorcida que puede llegar a ser la mente humana.

Y una conclusión que destacó sobre todas las demás: "el tamaño importa". Por eso se inventaron los donetes.

En fin, que fue un auténtico placer. Sólo me queda agradecer una vez más la invitación a los organizadores. Si quieres participar en la próxima convención, puedes apuntarte dejando un comentario aquí.

viernes

Si quieres teta, di mamá.

Desde el día en que naces empieza una de las campañas con más impactos sobre el target jamás creadas. Una campaña con un objetivo muy claro y un mensaje machacón. Una campaña que no termina hasta que el target (no lo había dicho, el target eres tú, el bebé) dice su primera palabra. Y no valen las preposiciones (muchos lo intentamos repitiendo "a, a, a" y no funcionó). La campaña se prolonga hasta que dices "mamá".

¿Hay algo más universal que eso? Se podría decir que la campaña "si quieres teta, di mamá" es universal. Pero sería un error.

La demostración está en Hawai. No se conoce ningún caso de niño que haya hecho de mamá su primera palabra. Y no me extraña, porque si tiene que aprender a decir Makuahine para empezar, ¿qué dirá después? ¿Otorrinolaringólogo en hawaiano?

Las campañas internacionales tienen que adaptarse a la realidad de cada territorio. Eso o exponerse a un fracaso prácticamente seguro:

· El nombre de Coca-Cola en China se leía al principio “Kekoukela”, que en ese idioma quiere decir “Muerde el renacuajo de cera” o “yegua rellena de cera”, dependiendo del dialecto. Luego Coca-Cola realizó un estudio de más de 40.000 caracteres para encontrar el equivalente fonético “kokou kole”, cuya traducción es “la felicidad en la boca”.

· Cuando General Motors presentó el Chevy Nova en América Latina, aparentemente nadie en la empresa se percató que si la palabra en español se dividía en sílabas, significaba “no va”. Después de comprobar el motivo por qué no se vendía ese modelo, la compañía le cambió el nombre en los mercados de habla hispana.

· Ford tuvo un problema similar en Brasil cuando el Pinto resultó un fracaso. La empresa descubrió que en el portugués informal de Brasil “Pinto” significa “genitales masculinos”. Ford retiró todas las placas con ese nombre y lo cambió por “Corcel”, que significa “caballo”.

(Estos tres ejemplos han sido rescatados de un post publicado por Digital Dreams, "Costosos errores de Marketing").

Moraleja: lo que no consiga una madre hawaiana con su hijo, difícilmente lo conseguirá la publicidad.

jueves

La nueva Agencia.

- Mira, un pajarito en la rama del árbol.
- ¿Dónde?
- Vaya, hace un momento estaba justo ahí.
- Parece que voló.
- Sí, voló...

Todo cambia a velocidad de vértigo y los publicistas seguimos empeñados en permanecer siempre en la cresta de la ola. Sin embargo, de vez en cuando levantamos la vista y nos damos cuenta de que lo que era “lo último” ya no lo es, que las reglas cambian y que, si queremos atrapar a ese pajarito que reposaba en la rama, habrá que aprender a volar.

Por eso se agradece enormemente que alguien se preocupe por no perder el ritmo y presente propuestas tan interesantes como este e-book colaborativo: El modelo de la Nueva Agencia. (Descubierto en Pasión por el Marketing). Una lectura recomendable al 100%.

Ya lo decía Lewis Carrol: "Para quedarte donde estás tienes que correr lo más rápido que puedas...y si quieres ir a otro sitio, deberás correr, por lo menos, dos veces más rápido."

miércoles

¿Por qué perdía el control la Señorita Rottenmeier?

Las agencias van a tener que abandonar las ciudades por prescripción médica. Se acabó la imagen urbanita del publicista clásico. Adiós a la centralización del sector en Madrid y Barcelona. Bye bye, NYC. Según un estudio publicado por Jonah Lehrer en The Boston Globe, la ciudad hace daño a nuestro cerebro. ¡Toma ya! Básicamente, cuenta que nuestra cabecita es limitada y que en la gran urbe le damos un tute que no hay quien lo aguante. Y luego, nos da la puntilla con una noticia “esperanzadora”: la mayoría de la población mundial reside en ciudades.

Pérdida de memoria y pérdida del autocontrol son dos de los efectos secundarios de vivir y trabajar en una gran ciudad. Así que, si los publicistas se supone que vendemos ideas y necesitamos usar mucho la cabeza (que se rían los ingenieros de puentes y caminos) será mejor que nos vayamos planteando montar la agencia en algún pueblecito perdido en los Alpes, con Heidi de recepcionista, Pedro de mensajero y el Abuelito de director general. Ahora entiendo por qué la Srta. Rottenmeier estaba siempre tan alterada, no veas el bullicio que debía haber en Fráncfort...

martes

Carta de Reyes de un publicista.

Ya saben sus majestades que en publicidad hay que ir directo al grano, así que, sin más preámbulos, pido:
- Que no se corten los anuncios con programas de telebasura, prensa rosa, prensa amarilla y/o del corazón. Los de Tele5, vaya.
- Que los marrones desaparezcan del pantonario de todos los días.
- Que el jefe valore nuestras ideas. Económicamente, digo.
- Que la crisis no afecte a los presupuestos del año que empieza.
- Que no haya lunes al sol, ni jueves de “nos vamos cuando se termine”.
- Que Shackleton deje algún premio para los demás.
- Que te meneen. Que me meneen.
- Que en San Sebastián se prohiban los uniformes de creativo: camiseta ajustada de Naranjito, chaqueta de chándal de los ochenta o chupa de cuero, peinado cuidadosamente despeinado y gafas de pasta (de mucha pasta).
- Que los reyes sigan siendo los niños y no los padres.
- Que en todas las agencias sea obligatorio tener un futbolín.
- Que sea obligatorio jugar al futbolín en todas las agencias.
- Que las ideas sean buenas, muy buenas.
- Que los clientes tengan una vida sexual insuperable y no toquen los huevos con cambios estúpidos.
- Que las tipos no den problemas.
- Que los logos sean lo suficientemente grandes.
- Y por favor, que alguien invente un slogan que ponga de acuerdo a Israel y Palestina. Y que la publicidad sea efectiva, ni que sea por una vez.

lunes

Mama, meme, momo, mümü. ¿Y mimi?

Es curioso, tecleas mama.com y te redirige a mamma.com, la madre de todos los motores de búsqueda. Así que las mamás ya no son lo que eran, aunque si no sabes algo, se lo puedes seguir preguntando, como cuando eras peque.

Meme es una palabra de esas que se aprende en internet. Un día te viene un colega y te invita a un meme, así como quien no quiere la cosa.

Momo es una marca italiana que mezcla diseño y velocidad. Si estás atento por las calles encontrarás algún casco superfashion by Momo. Y también es una fantástica novela de Michael Ende, mucho mejor que los accesorios racing italianos.

Mumu, o mejor escrito, Mümü son camisetas y complementos para todo el mümündo (slogan a la altura del clásico: del Caserío me fío).

Pero lo malo es teclear mimi en google y que te salga una concursante de OT. ¿Qué puede ser Mimi? ¿Una marca de egoístas? ¿Una marca de complementos para bebé? Por favor, espero propuestas para Mimi.

sábado

Seis grados y un teléfono.

No sé si has oído hablar alguna vez de la Teoría de los Seis Grados. Básicamente viene a decir que cualquier persona está conectada a cualquier otra a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios.

Hoy te propongo unir esta teoría a otra que, quien más quien menos, hemos practicado de pequeños: la Teoría del Teléfono, que consiste en transmitir un mensaje oralmente de una persona a otra, con la consecuente transformación de la información.

Imagina que tu abuela quiere darle a George Bush el secreto para completar la receta de su cena de despedida en la Casa Blanca.

- Jauhow, dile a George que ponga un poco de queso en la ensaladita con un pedazo de puerro y que retire los platos al terminar, antes de servir las fresas.

Y ya sabes cómo es mi abuela... te mira con esa carita de pena y no le puedes decir que no. Así que llamo a un compañero que conozco en la radio y le cuento la historia. Me pregunta por mi familia, le digo que todos bien; le pregunto por la suya, bien también. Y quedamos en que hablará con un enviado especial que trabaja hace años en Washington.

- Dice la abuela de Jauhow, mi amigo publicista, que le digas a Bush que qué es eso de hacer ensaladilla de puerro, que retire los platos al terminar, que el queso se come encima de la mesa.

Resulta que, cosas del azar, George está de visita en Irak, haciendo amigos. Así que el enviado especial en Washington se pone en contacto con un colega irakí. La conexión del satélite va fatal, pero finalmente consigue transmitir el mensaje.

- Oye, dile a George Bush que haga ensaladilla de perro y que retire los patos al terminar la rueda de prensa. ¡Por cierto, dale un beso a tu hija, que me han dicho que acabas de ser padre de una preciosa niña!

Y evidentemente, la teoría del Teléfono se cumplió a rajatabla cuando el periodista irakí le transmite el mensaje de mi abuela a George.

“¡Toma tu beso de despedida, pedazo de perro!” y le tiró sus zapatos al terminar la rueda de prensa.

viernes

¿En qué creen los que no creen en nada?

¿El exceso de información conduce a la desinformación? Uno de los efectos de la expansión de internet es el crecimiento espectacular de generadores de información. ¿Está en peligro la figura del periodista? Cada día parece más obvio que cualquiera puede ejercer la profesión. Basta tener algo que contar y un canal de comunicación (llámale blog, web, periódico, panfleto...). El periodismo es uno de los sectores que más intrusismo tiene. Cualquiera que sale por la tele se cuelga en seguida el cartel de periodista y eso parece que le otorga el derecho de hacer de periodista, aunque no tenga ni puñetera idea de lo que significa eso. Supongo que por eso hay tantos programas informativos y tan poca credibilidad.

Otro efecto colateral es la búsqueda de la fuente fiable. Navegando por la red se encuentran tantas barbaridades que es fácil tomar como buena una información inventada. A The New York Times ya le ha pasado un par de veces (que se sepa). Y si le pasa a The NY Times, cómo no nos va a pasar a los demás...

Contrastar la información es realmente complicado. Así que tenemos dos opciones: o nos lo creemos (sea lo que sea) o no nos creemos nada (sea lo que sea). De las dos maneras estamos jodidos, pero puestos a elegir, me quedo con el espíritu crítico. Es posible que sea un error, pero al menos no es el error que comete la mayoría.

Para terminar, te dejo un link a Zeitgeist, un documental producido por Peter Joseph que me pareció realmente interesante: cristianismo, el 11S, terrorismo, economía mundial... y mucho, muchísimo espíritu crítico.

Y luego, siempre puedes ver Zeigeist, the response... y creer lo que te dé la gana.